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并肩成長,各自“歡喜”

大部分孩子都是和我們一樣的普通人,無論你寄予他多高的期待,他也只能按照自己的人生軌跡而行走,回歸到我們做父母的身上,要求孩子的我們能做到幾分?

我的咨詢中,很大一部分都是中年父母。我常對他們說,危機同時也是機會,要抓住這個親子關系培育的關鍵期。等到孩子真的考上大學遠走高飛,每年的相處時間以天論的時候,你可能就會后悔沒在這段時間調整心態,為親子關系做最后的潤色。

 

要求孩子,不如先面對自己


      每個人都有自己的生活方式,但人過四十,能獲得的人生新機會逐漸減少,年輕時的宏圖大志經過歲月的磨礪逐漸成為人生的奢望,每個晉升機會對中年人來說都是彌足珍貴。但這個階段也面臨著孩子長大成人,他恰恰是對世界充滿了好奇,方方面面躍躍欲試的開始。這好像是個矛盾,中年人會更多地將關注點轉到孩子身上,試圖通過自己的努力,來讓孩子有跟自己不一樣的發展前途,這意味著把自己內心的追求、未實現的夢想,寄托到下一代身上。可以說,這時父母的焦慮,孩子不一定是病根,而僅僅是個引子,把父母內心對未來的恐慌,對自己發展前景的無奈全部拽出來了。


      大部分孩子都是和我們一樣的普通人,無論你寄予他多高的期待,他也只能按照自己的人生軌跡而行走,回歸到我們做父母的身上,要求孩子的我們能做到幾分?在面對機遇時,你能否克服困難努力爭取;在面對考驗時,你能否勇敢接受挑戰,坦然接受挫折?父母帶給孩子的不僅僅是“道理”,更是品行上的示范和榜樣。

 

看清自己,直面 “一地雞毛”


      人過四十正好處于人生的中間階段,但四十能否就一定不惑呢?這要看你能否從人生紛繁雜務中抽身出來,領悟生命的規律,而從容地理解人世滄桑。


      在這個階段,工作處于沖刺期,但還可能面對失業,沒有一技之長,重新開始就會非常困難。而上一代父母漸老,各種病痛隨時發生,都需要中年人及時出現,照顧年邁雙親,并且很多人還都是獨生子女,兩個人要關照四個老人。陷入筋疲力盡的境地,在很多家庭遇到問題時,有時一方會選擇出軌的方式來發泄,有時也會因過度焦慮而抑郁,所以中年夫妻也面臨兩個人關系如何走下去。


      如此多的考驗壓得多少中年人身心疲憊,而這時,也是逐漸看清楚人生的過程,你無法逃避這諸多的責任,也真切感知力不從心。你難以完美兼顧事業和家庭,你只能盡力而為;你想盡辦法培養的孩子不一定品學兼優,他可能學習成績很一般;中年你的所有指標都不如當年了,青年的體魄,少年的精力只是昨日。這就是中年人面對和需要解的“惑”,就是你逐漸看到的人生真相,你的長處與短板都在哪里,堅持什么,放棄什么,需要結合實際去選擇去調整去改變。

 

懂得放手,接受孩子探索世界


      青春期與中年期沖撞的一個點就是:父母經歷上半生,自認為什么都懂一些,希望把自己的人生心得灌輸給孩子,避免再次摔跤。但恰恰碰上的是充滿對未知好奇、希望證明自己是個“大人”的青春期半大孩子。父母越希望給孩子點撥指導,往往越遭到孩子的反抗。經常聽孩子說,中年人油膩的一個標志,就是把自己活得不怎么樣的人生感悟強塞給年輕人。


      所以在這個階段,中年人也要慢慢接受孩子長大的現實,他需要栽的跟頭大概一個都不能少。你想幫他鋪平道路,少走彎路,大部分孩子是抗拒的,因為他的路,得由他自己來決定。不如等他愿意請教你的時候,再跟他溝通吧。


      當然還有一個辦法,就是成為他的朋友,了解他的內心,獲得他的信任,當他對人生困惑的時候,自然會想到和你商量。

 

給與信任,讓孩子學會擔當


      這句話可能是最不容易做到的,多少父母看著孩子從襁褓里的嬰兒,一直長成了大小伙子大姑娘,依然不愿承認他們長大了,依然希望他們能像小時候一樣在自己身邊,聽話乖巧。但人生的自然規律是孩子漸漸長大,父母慢慢變老,我們需要逐漸信任孩子學習的自覺性,承擔責任的信心,獨立生活照顧自己的能力。一個家庭里,父母包攬的越多,孩子就會越沒責任感、學習越沒動力,因為他從來沒感覺努力是為了自己而不是父母。


      所以父母伴隨孩子長大的過程,就是慢慢撒手的歷程,慢慢放棄太多管束、太多照顧,讓他學著自我成長,管理學習和生活,培養和處理與他人的關系,對人生做出自己的選擇。家長信任,孩子才能學會承擔責任,獨立而努力地實現夢想。


      中年也是人生的加油站,中年家長也要設計和踐行自己出彩的下半生。

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