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聰明父母不做話題終結者

為什么你說理頭頭是道,孩子卻油鹽不進;為什么你想好好聊聊,孩子卻耳機一塞房門一關……如何讓孩子打開心扉?父母不妨刷新一下“聊廢話”的能力。

關鍵詞: 父母

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為什么你說理頭頭是道,孩子卻油鹽不進;為什么你想好好聊聊,孩子卻耳機一塞房門一關……如何讓孩子打開心扉?怎么擺脫“話題終結者”的尬聊?父母不妨刷新一下“聊廢話”的能力。

“尬聊”,成為我和孩子關系的冰點

文/音芳

作為一枚“中二”孩子的家長,一切都得從中高考說起。在我們這個城市,中考升學率只有55%,高中的優質資源都集中在兩所重點高中。也就是說,如果考不上這倆學校,上好大學的概率就低。以我們家的經濟條件,送他出國不太現實,所以自從他上了初中,我和他爸對他的學習也是越抓越緊。

好在我們早就買了學區房,兒子上的還是一所重點初中,成績經常中等偏上,大部分時間都算“懂事”,知道“好好學習”。他爸經常出差在外,孩子學習多是我操心。但問題是,最近半年,我和兒子之間好像有點變了。因為我工作太忙,跟孩子在一起的時間有限,見面就總想聊點“正事”,比如問問他最近學習怎樣,有什么困難。

可一問他學校里的事,他就變得有些反感,要么嗯嗯呵呵,要么欲言又止,說什么“說了你也不懂”……上個月起,更是一回家就說自己要去房間里學習,直接不跟我正面交流了,讓我總覺得哪里不對了。

一個周末,他說要去參加同學生日會,我一想他學習壓力很大,平時課外班也滿滿的,趁機放松一下也有道理。他吃了中飯走的,說是跟同學先看電影,然后一起吃完晚飯就回家,但到了晚上我在家里坐立不安,給他發微信,問他什么時候回來,他總是一句快了,快了,我電話打過去,沒說兩句,他就掛了,再打,直接關機了。

這件事直接成了我和兒子關系惡化的導火線。我當時非常生氣,沒想到兒子會這樣對我。雖然后來電話掛了沒多久他就回家了,但我還是很想和他談一談,最近到底怎么回事。然而,他似乎比我氣還大,一進門就甩臉色,我話沒說兩句他就直接把房間門反鎖了,怎么敲都不開,我不大喊大叫都不行。他真是逼我變成了我自己也討厭的樣子,我都不知道自己到底哪里做錯了。

我和兒子的關系就這么陷入了冰點,沒有大是大非,也沒有驚濤駭浪,只是一種說不清的靜悄悄的屏蔽,讓我害怕。難道我的一片好心只換回了兒子跟我的對立?難道這怪青春期嗎?

父母圈

@米雪/平等交流不說教

我覺得青春期的孩子,其實就是想要被關注:我有能力,有力量,被同學看到,被家長看到,被老師看到。他對同伴的認同會更在意,喜歡和有共同愛好的同學一起玩,穿一樣的衣服,聽一樣的歌,追同一個明星。家長應該抱持開放的態度,向孩子學習。時代變化太快了,自己太落伍也會被孩子看不起。可以根據經驗給孩子建議,但不能直接干涉。引導孩子甄別信息,控制時間,學會自律。

@馨芳/借助第三方跟孩子溝通

孩子跟父母的溝通方式,跟父母的養育方式有很大關系。父母如果對孩子過于控制,小時候太壓抑,青春期體現自我的叛逆往往就比較強烈;如果小時候沒有太多被壓制的不良情緒進入潛意識,青春期也會比較平和度過。任何時候都需要尊重孩子,理解孩子,如果孩子一時對直接跟父母溝通很反感的話,可以找一位孩子敬佩信賴的長輩,通過他與孩子溝通,既給孩子一個榜樣的帶動,又可以逐漸建立起融洽的親子交流渠道。

@董姐姐/信任孩子給他成長的空間

我的青春期比較獨立,可能從小隨爺爺奶奶長大的緣故,家里人都比較寵我,我從小就主意大,很多事都是我自己拿主意。父母也尊重我,信任我,對我從不橫加干涉,我和家里沒什么沖突,反而鍛煉了獨立自主的能力。這么多年離家在外,我嘗到了獨立的甜頭。所以有了孩子后,我也更多的是不要限制孩子,給他自由生長的空間,相信他自己可以把問題處理好。哪怕是家人也要有邊界。

“聊廢話”是親子溝通的神奇法寶

文/趙欣

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趙欣  科恩博士親授游戲力講師,兒童游戲治療師,國際認證鼓勵咨詢師


學區房買了,課外班上了,父母拼盡全力,想把最優質的資源都給孩子。父母把心窩子都掏出來,孩子卻把你拒之門外,話都懶的說,這到底是孩子的問題,還是父母的問題呢?

人類在一生中,有兩大基本心理需求伴隨始終,也就是對親密感和掌控感的需求,在不同年齡段有不同的表現形式。

比如小嬰兒對親密的需求就是媽媽注視的眼神,對掌控感的需求就是我餓了只要一哭,就有人來回應我。只要這兩大需求得到滿足,嬰兒就可以健康地長大。對成年人來說,對親密的需求促使我們尋找另一半,組建家庭;對掌控感的需求促使我們努力工作賺錢養家,過上自己想要的生活。

那么對一個青春期的孩子而言,這兩大需求當然也存在。孩子學習刻苦認真,對自己的學業有把握,父母偏要去插一腳,每天盯著孩子的學習,非得讓孩子本來很有掌控感的一件事,分一部分掌控感給你,這會給孩子徒添壓力。他好不容易出去參加同學聚會,放松一下吧,你這邊還一個微信一個電話沒完沒了,孩子在外也喪失了對自己的掌控感,怎能不產生怨怒。

其實這也不怪父母,這一代父母自己也許就是這樣長大的,上什么樣的學校,選什么樣的專業,畢業了在哪個城市工作,甚至連另一半都不是自己選的。父母對自己的人生沒有掌控,可不就是轉身要去掌控孩子的人生嗎?

更深層的問題也許在于,父母本身對親密的需求沒得到滿足,夫妻關系有一些問題,尋求親密的對象就成了孩子,表達親密的方式就是關心孩子的學習。這就造成了一個家庭各種關系的錯位。

也許你會問,孩子尋求親密的需求,難道跟父母一點關系都沒有嗎?當然有,這就是為什么當你問孩子各種問題的時候,孩子的反應是“欲言又止”。孩子當然想去跟你分享學校發生的一切,但是他知道,無論他說什么,你最后都會來一句,作業寫完了沒?久而久之,他還愿意跟你說嗎?

很多家長說,當孩子進入青春期,跟他們很容易把天聊死,就連大明星葉一茜跟女兒森碟聊天,也成了不折不扣的“話題終結者”。問題就在于,父母跟孩子的談話太一本正經了,三句話不離學習。覺得聊天一定得有意義,分清對錯,得有價值,必須得從中學到點什么,這樣的聊天太功利,氣氛難免生硬乏味。所以父母缺少的,其實就是和孩子“聊廢話”的能力,而越是優秀的父母,越善于和孩子“聊廢話”,也就是不那么“有用”,卻能滿足親密需求、讓關系融洽的有意思的閑聊。

這聽起來有點匪夷所思,聊廢話,能滿足孩子的兩大心理需求嗎?

當你愿意放下評判、放下身段去聽孩子說他想說的話,表達他的觀點,孩子感受到被支持、被理解的時候,自然也會覺得你最懂他,遇到事情也就會愿意跟你分享,你們的關系也就拉近了。

可是,每當孩子說點什么的時候,父母總是忍不住去說教,父母覺得自己有責任讓孩子少走彎路,自己吃過的鹽比孩子吃過的飯還多,走過的橋比孩子走過的路還多。其實,父母卻忘記了,孩子是在體驗中學習,在錯誤中成長的,自己走出來的路,哪怕是多走了一些彎路,也能讓他有掌控感、能為自己負責。

若沒有養成這種親子之間“聊廢話”的習慣,可以嘗試有意識地營造家庭成員輕松互動的氛圍。比如父母可以跟孩子約定每周的閑聊時間,給它起個名字,叫做家庭會議、沙發會談都可以。可以有些好玩的儀式感,比如準備一個發言權杖每個人傳遞發言權杖輪流發言,定好鬧鐘,每個人的發言時間相同,時間到了把權杖傳遞給下一個人,手里沒有權杖的人是不可以發言的。

這樣做是讓父母和孩子站在一個平等的位置上,每個人都可以有自己的發言權利,哪怕孩子說的話在大人看來都是廢話,沒任何意義,也要誓死捍衛孩子發言的權利。這個談話時間一旦形成慣例,不但可以給孩子足夠的掌控感,也因為和父母固定的談話時間安排,建立良好的親子關系。持續一段時間之后,你會發現,孩子變的更加愿意說,對于父母提出的要求,也會更加容易合作。

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